Quand on dit que le consommateur est un imbécile!

Ce qui va suivre n'a rien à voir avec dofus mais je tenais à le partager avec vous mes amis.
Ce sujet ce sera un petite leçon pour les marques.Un de mes potes qui travaille dans une association pour consommateur (ufc que choisir?) m'a montrer certaines notices d'emploi surréalistes.Le constat est édifiant!!!Au cas où vous auriez besoin de nouvelles preuves que la bêtise repousse sans cesse ses limites,jettez un oeil sur celles que j'ai retenues et que je me suis permis de charrier.Ps: certaines marques sont étrangères...

- Sur un savon DOVE:" Utiliser comme un savon normal". (C'est à dire?)
- Sur un tiramisu TESCO'S: "A consommer avant...voir ci-dessous",et en dessous,juste à côte de la date limite de consommation:"Ne pas retourner". (Oups trop tard aurai-je tout renversé??).
- Sur un pudding MARKS&SPENCER: "le produit sera chaud après avoir été réchauffé". (Ca si on me l'avais pas dit...!).
- Sur un somnifère NYTOL:"Attention ce produit peut entraîner un état de somnolence". (Euh...je le prend pourquoi??Rappelez-moi??).
-Sur un sèche cheveux SEARS on peut lire:"Ne pas utiliser en dormant". (Sans commentaires -_-).
-Sur la boite d'un sirop pour la toux pour enfants: "Ne pas conduire ou utiliser de machine-outil après absorption". (Génial on pourra réduire énormément le taux d'accidents sur les chantiers si on arrive à réduire le nombre d'enfants de 5 ou 6 ans qui conduisent une tractopelle alors qu'ils sont malades...!).
-Sur la plupart des guirlandes pour Noël:" Pour usage intérieur et extérieur uniquement". (Oui mais pas rapport à quoi???).
-Sur un robot de cuisine japonais:"Ne doit pas être utilisé pour un autre usage". (Là il va falloir m'aider parce que je suis assez dubitatif...).
- Sur un paquet de cacahuète STEINSBURY:"Avertissement:contient des cacahuètes". (NON!...Sérieux???).
- Sur un paquet de biscuit apéritif AMERICAN AIRLINE:" Instruction: 1.Ouvrir paquet. 2. Manger biscuit". (Cool je vient d'apprendre à manger des biscuits apéritifs,merci american airline ^_^).
-Le meilleur pour la fin.Sur une tronconneuse suèdoise:"Ne pas essayer d'arrêter la chaîne avec les mains ou les parties génitales". (Parce qu'il y'a eu beaucoup de cas?Je ne sais pas si c'est une erreur de traduction de mon pote mais ils sont balaises ces suèdois!).

Dans ce lot la, pas plus tard qu'il y a une semaine, j'mettais de l'alcool à 90° sur une plaie pour la desinfecter, et au dos y'avais marqué "ne pas fumer" x'D

Hihi, arrêter une tronconneuse avec les cou***** ça peut piquer
Jamais essayé perso

- Sur un pudding MARKS&SPENCER: "le produit sera chaud après avoir été réchauffé". (Ca si on me l'avais pas dit...!).


MDR énorme !!!!!!

Sur un paquet de cacahuète STEINSBURY:"Avertissement:contient des cacahuètes". (NON!...Sérieux???).

Exelent

Je sais pourquoi il sont obliger de faire cela.
Regardez bien je crois que cette homme est un cas desesperé

Citation :

Histoire vraie enregistrée dans un service Hot-line d'assistance informatique. L'opérateur a été licencié pour faute grave, mais il a assigné sa société en justice pour licenciement abusif. A vous de juger.
- Hot line ; que puis-je pour vous ?
- et bien, j'ai un problème avec wordperfect
- Quelle sorte de problème ?
- et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
- Parti ?
- Ca a disparu
- Mmm. Et à quoi ressemble votre écran à présent ?
- A rien.
- A rien ?
- Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
- Vous êtes toujours dans wordperfect ou vous en êtes sorti ?
- Comment je sais ?
- Pouvez vous voir le prompt C:\ à l'écran ?
- C'est quoi un prompte ?
- Laisser tomber. Pouvez-vous bougez le curseur à l'écran ?
- Y a pas de curseur, je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
- Est-ce que votre moniteur est allumé ?
- C'est quoi un moniteur ?
- Le truc avec l'écran qui ressemble à une télé. Est ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
- je sais pas
- et bien regardez à l'arrière de votre moniteur et regardez où va la prise de courant. Vous pouvez voir ?
- je pense...
- bien suivez le cordon jusqu'à la prise et dites moi si elle branchée
- oui
- Derrière le moniteur avez vous remarqué qu'il y avait deux câbles branchées à l'arrière ?
- Non.
- Et bien il y en a deux; regardez à nouveau et trouvez le deuxième.
- ... Oui, c'est bon.
- Suivez-le et dites moi s'il est solidement branché à l'ordinateur.
- je ne peux pas l'atteindre
- Oh. pouvez vous le voir ?
- Non
- Même en vous mettant à genoux ?
- Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
- Sombre ?
- Oui le bureau est éteint et la seule lumière vient de la fenêtre
- Et bien allumez la lumière
- je ne peux pas.
- pourquoi ! ?
- parce qu'il y a une panne de courant.
- une panne, ... aha ! Voilà la raison ! Est-ce que vous avez encore les manuels et les boîtes d'emballages que vous avez eus avec l'ordinateur ?
- Heu... Oui c'est dans le placard.
- Bien ! allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. et apportez-le au magasin où vous l'avez acheté
- Vraiment ? c'est si sérieux ?
- J'en ai peur.
- Et qu'est-ce que je leur dit ?
- Dites leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.

xD C'est pas possible c'est un benet le gars

mdr Ness, c'etait puissant la

C'est abuséé, on peut pas etre aussi c** !

Citation :

1.Ouvrir paquet. 2. Manger biscuit".

MDr enorme

Citation :

- Dites leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.

MDr !

Je la connaissais deja mais je suis tjs autant ptdr de le relire .

Là j'avoue c'est tout de même assez extra !!!

Le mec il a bien fait de lui dire qu'il était trop con pour pouvoir posséder un ordi.

Joli Name,le truc de Gab était déjà pas mal mais là..... moi,mort de rire en lisant ça? Nan

PTDR rien d'autre a rajouter xD

Sonritisa a écrit:

Joli Name,le truc de Gab était déjà pas mal mais là..... moi,mort de rire en lisant ça? Nan

Et j en ai d autre des comme ca.Je vous les mettrais ce week end

^^ trop PTMDR


a moi

Recette de la Dinde au Whisky

Ingrédients:
Acheter une dinde d'environ 5 kgs et une bouteille de Whisky
Prévoir du sel, du poivre, de l'huile et des bardes de lard.

Durée de la préparation:
Une bonne journée.

Recette:
- Barder la dinde de lard, la saler; la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
- Préchauffer le four therm. 7 pendant 10 minutes.
- Se verser un verre de whisky. Le boire.
- Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.
- Se verser 2 verres de whisky et les boire.
- Après une demi-heure, fourrer l'ouvrir et surbeiller le buisson de la pinde.
- Brendre la vouteille de buiscuit et s'enfiler une bonne rasade.
- Après une demi-heure, dituber jusqu'au bour.
- Ouvrir la borte, reburner, revourner, enfin bref, mettre la guinde dans l'autre sens.
- S'asseoir une un butain de chaise et reverdir 5 ou 6 verres de whisky.
- Buire..., non luire.. ., non cuire la bringue bandant 4 heures.
- Et hop, 5 berres de plus.
- R'tirer le four de la dinde.
- Se rebercer une bonne goulée de whisky.
- Ramasser la dinde (l'est tombée par terre). L'ettuyer et la voutre sur un blat... sur un clat... sur une assiette.
- Se béter la fibure à cause du gras sur le barrelage de la cuisine.
- Ne pas essayer de se relever.
- Décider qu'on est bien par terre et binir la mouteille de rhisky
- Plus tard, ramber jusqu'au lit; dorbir ze gui reste de la nuit.
- Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzer, manger la dinde froide avec de la mayonnaise et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine.

Bonne chance... :-)


beurk le whisky vive le pastice

MDR

Mdr ,c'est extra , franchement il y a vraiment des gens trés trés c**

Homme caverne (moi) pas comprendre ton truc

Comme promis d autre Message de hotline.

Citation :

C : bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas le mot de passe pour me connecter... il a 13 ans et j'aimerais bien aller voir Internet

H : oui, (après verif de ses coordonnées.) monsieur, veuillez noter : T-R-O-U (obligé d'épeler, mort de rire..) D-U-C-U-L
C : argh ! sale gosse ! y va se prendre sa raclé quand il reviendra..

Citation :

C : C'est quoi toutes ces saloperies là que vous m'avez mis sur mon ordinateur. Je part une semaine et quand je revient y a des icônes dégueulasses sur mon écran !

H : Madame, nous ne pouvons pas placer des icônes sur votre bureau comme ça, et de plus nous n'avons aucun intérêt a le faire.
C : C'est qui alors ? (on vérifie l'historique : pendant toutes ses vacances, tous les jours il y a eu consultation de pleins de sites de cul..., dans l'accès réseau à distance il y a des connexions style 'charme' et 'cyberbaise'...).

H : Ce ne peut être que quelqu'un chez vous madame.
C : C'est pas possible, j'ai demandé à mon mari et à mes fils qui sont restés pendant cette semaine, ils n'ont pas surfé. J'ai confiance en eux.

H : Alors ils faut prévenir la police madame, quelqu'un rentre chez vous la nuit.
C : Ca doit être ça, j'ai confiance en eux...(avec un petit doute dans la voix quand même).

H : Avez vous installé un concurrent récemment, ou installé un logiciel ?
C : Non, et y'a que moi qui touche à la machine, et j'ai touché à rien.

H : Double cliquez sur accès réseau a distance, et lisez moi ce qu'il y a dedans.
C : OH PUTAIN ! (il jette le téléphone) REMY, QU'EST-CE QUE T'AS ENCORE FOUTU ? C'EST QUOI 'CHARMES', HEIN, ET 'CYBERBAISE', C'EST QUOI HEIN ? VA DANS TA CHAMBRE !

H : vous cliquez sur suivant
C : mais là je ne doit pas sélectionner mon modem ?

H : si madame, qu'y a-t-il de marqué ?
C : xxxx

H : bien, vous cliquez sur la triangle pointe en bas et sélectionnez "usrv90"
C : c'est fait

H : pourquoi avez-vous racheté un modem, l'autre ne marchait pas ?
C : ah bon, j'avais un modem ?

H : oui madame :-), mais rassurez-vous, c'est un modem interne qui ne fonctionne pas très bien, vous avez bien fait.

Citation :

C : (avec l'accent du sud) Bonjour monsieur, vous êtes mon dernier espoir, je ne sais plus quoi faire.

H : Je vous écoute.
C : Eh ben voilà, je suis Embêté, y a un collègue qui m'a fait une blague (petit rire nerveux). Lorsque je cliquette sur quelque chose, y'a une souris avec une paire de couilles énormes qui apparais à l'écran,

H : (commence à rigoler)
C : et quand j'essaie de cliqueter dessus (C se marre) cette conne elle soulève ses couilles et elle se barre. (C et H commencent à franchement rire). Le pire c'est que mon patron revient demain de vacances et y va passer dans mon bureau. Quand y verras une souris avec des couilles énormes qui se barre quand je veux cliquer dessus y va gueuler ce con (et là les deux pissent de rire). [Ce soir la, environ 10-12 minutes pour avoir la hot line]

...

La c est les trois meilleur des courtes j en ai une autre plus longue je la posterais plus tard je pense

J'adore ^^